过了很久..

今天是2010年5月28日

10：33分

在这一刻

心情很差

我想了很多事

原来

我有很多事情烦恼

我烦恼的

都是一般17岁的人所烦恼哦

不过我知道

在这世界上

还有更多比我的烦恼还多的人存在着

但是

现在

我并没有遇到过这样的一个人

所以我觉得

我很悲哀

一个人

果然很累

我可以体会到那些感受了

我

其实没什么优点

缺点一大堆

但为什么

有人会想要取代我呢

我觉得很荒缪

可是这件荒缪事却真的发生了

每个人

都有自己的个性

每个人都是不一样的

都不能被取代的不是么

你不要再这样做了好不好

这样只会让我对你更反感而已

我不想对你反感

因为我没有那个资格

所以拜托你不要再这样下去了

烦事不止一件

但是这件事

可以说是我自己拿来的

我认我是小气

但这个真的我不能忍受

在考试

你们都在我的身边

离我不会很遥远

为什么

你们可以撇下我

你们在我周围讨论着答案

都在各自的翻阅正确的答案回答时

为什么那一刻的你们

通通忘了我

我不会忘记的一句话是：“你干嘛，不要用那种眼神看我啦.."

就这一句

我默默地转回头

把考卷放在旁边

抱着我的外套

躺下去

那一刻

我很心疼

因为说那句话的人

竟然是她

我没办法接受

我就一直躺着

躺了很久

时间结束了

我被老师叫了起来

填上名字班级

就这样交上了白卷

接着又在倒了下去

不过这次不同的是

我躺着躺着

泪流下来

我第一次为了朋友而流泪

我不想面对她们

但是

下课后

她们吃饱回来

竟然没那回事的想和我说话

我的心跟痛

她们真的不了解我

没关系

但为什么连她都不了解我

我很难了解么

或许是吧

所以我带着这样的心情直到放学回家

但到了隔天

她却对我感觉不好

对我不理不睬

所以

感绝更不好受

所以着选择和其他人聊天

结果当天

我们两个是没沟通的

到了第三天

你问我为什么我对你那么冷淡

她竟然这样的问我

我不知怎么回答

我回答真话只会让我们吵架

因为你会觉得

我莫名其妙

我会知道

是因为我很了解你的想法

就是让人无法理解

所以我自己闷在心里好了

但是

对你

我很失望了....

爸爸，我爱你....

爸爸
我真的很想你
我控制不住了
我一个人撑不住了
我崩溃了
爸爸
求求你回来我身边好不好
我真的很想你
如果
真的有一天
你回到我身边
不管要我做什么
我都愿意
爸爸
为什么你那么坏蛋
为什么你要离开我们
你知道你那么坏蛋
弄得我哭了很多次
我已经变成爱哭包了
都是你
臭爸爸
不过
臭爸爸
我还是最爱你
不管你多坏
在我心目中
没有人能代替你的位置
我的爸爸只有你-臭猪彭爸爸
笨蛋猪女儿很想你
而且猪女儿真的很爱很爱你
你有空就回来和笨蛋猪女儿聊聊天好么
猪女儿很久没见你了
答应猪女儿哦
猪女儿在家里等你
我们打勾勾哦
臭猪爸爸
猪女儿答应你好了
我会乖乖的
好不好
你也要乖乖的哦
不要在偷抽烟了
抽烟对你不好
知道么
不然猪女儿不会理你了哦
好咯
猪女儿现在乖乖去梦里等你
你要去赴约哦
在周公那里
猪女儿会等你一辈子的...

''5月10号''

今天是5月10号，10:07分

就距离我的生日

还不久

说真的

最近很烦

很多事情原来不是想象得那么简单

我烦的事情

没人能分担

没人能理解

我觉得我有莫名的压力

很烦

而且

说真的

我还真不想庆祝我的生日

因为

在2004年5月11日

是我爸爸离开我的日子

我已经忘记那个时候

原来隔天是我的生日

后来我一度的讨厌自己

为什么会发生这样的事

是我害了爸爸离开我的么

阿姨们时常说

这样很好啊

''把拜你爸爸的东西收起，隔天再给你庆祝''

这句话

更让我讨厌自己

一定是我害了爸爸的

爸爸，对不起
我不是故意的
我真的很爱你
说真的
到了现在
我真的很不愿意接受你已经离开我快5年了
我很想念爸爸
想念我以前睡觉前总是粘着你
嚷着要你帮我抓痒
我想念爸爸
想念我以前被妈妈惩罚的时候
你回来帮我，当我的靠山
我对爸爸
真的有很多很多的想念
爸爸，对不起
我们把车换掉
我真的很不舍得
因为
我知道那辆车是你的宝贝
但是我们逼不得已
车已经旧了
需要一大笔钱来维修
所以就把它给卖了
爸爸，对不起
我很没用
我什么都做不好
爸爸
你现在过得好不好
你已经很久没来梦里让我见见你了
我很想你
爸爸
你知不知道我很想你
如果爸爸现在还在我的身边
我想一切都会不一样了
。。。。。。。。。。。。。。。。。。

朋友们

对不起

我的生日

就算了吧

我不喜欢我的生日..

各位

很抱歉...

没想到..的结果..

今天看了我不该看到的东西

一开始我犹豫很久

但是心里在想'看吧，反正应该没怎样的啦'

所以我也就按了进去看

但是一看就觉得后悔了

因为我知道了一些事情

那件事是我无法接受的

我看到他

就觉得心疼

但是我们现在是很普通很普通的'朋友'

其他的什么都不是

我曾经想过

会有结果么

那个时候

我们都给对方一个假象了

这个假象到现在我还记着

我会希望假象能成真

但是就算不能成真

我就自己想着

而你

开心就好了..

我说的对么？

今天

是4月27号

我会好好记住这一天

因为今天我才发现

原来我并不知道我自己的心在想些什么

我的心

很怪

我控制不了它

而也让我很痛苦

我越来越搞不明白

我需要的是什么了

对你
我以为我已经放下你了
但是
看到你的文章后
觉得心好酸
原来我根本没放下过
我是在欺骗自己么
一直说服自己
祝福你会有好的对象
但是在我说出的同时
我的泪
在我不注意的时候
偷偷的溜出来了
..
在看着我滑落下来的泪
我自己的脑袋是空白的
不过我知道一件事
就是不管怎样
我和喜欢的你
是不可能有结果的
..
你们觉得我说的对吗？

..

我好累唷

我想

我把自己给累坏了

不过

现在轻松点了

我会努力的把不开心的事

放下

虽然

不是完全

因为

我还真的有点舍不得

但是执着是没用的

而且只会让人跟讨厌自己

我不想被人讨厌

尤其是被自己在乎的人讨厌

我真的会受不了

像现在

我们就恢复朋友的身份

这样我们都会好过

...............................................

再来的是

今天21号咯

也就是说

在过21天

就是我17岁的生日咯

我很期待

因为

我的死党不知道会怎样帮我庆祝

但

不管怎样庆祝

我都要谢谢你们

因为你们是我最要好的朋友^^

为什么?

为什么事情会变成这样的

为什么我那么笨

为什么我要这样做

为什么

我面对不了那么多的为什么

可是

一切都是我自己造成的

我在怎么心疼

也是自找的
。。。。。。。。。。。

你知道么
我很想念以前的时候
我跟你写过的信息
我都没删掉
我看了又看
看了又看
一直重复又重复
你发给我唯一一张的照片
我也看了又看
我觉得看着他才能安心入眠
但是
为什麽现在变得静静的
甚至
无声无息了
写信息你没回
想打电话给你
但又害怕你不喜欢
每次一上线
都期待你在线上
期待你和我聊天
但是
这都只是期待
我真的想不通
我做错了什么
我让你这么讨厌了么
我不知道
我以后
怎样相信别人说过的话了
为什么
全都不兑现的

我好希望你会看到
我写给你的讯息
''我..想..你..了''