对不起大家..

对不起

夏夏

妈咪

对不起

我不是故意的

这次

我会这么做

很多苦衷的

我有自私的理由

所以不能和你们说

但其实

我不算骗你们

只是我不懂怎么去做

不知道怎么释放自己

我想知道的东西

都只能在这时候知道

这样很讽刺

讽刺着自己的失败

讽刺着我的无能

有时候在想

我活在这世上是干什么呢

为什么我还活着..

现在该怎么做？

心情好乱啊

人生有什么乐趣啊

如意的事

都那么少

不如意的一大堆

想要的都得不到

不想要的

都在你身边

还是因为是我的缘故

我比较该烦

天啊

我真的不能挨了

你想我怎么样

我还能怎样

我真的崩溃了

谁能知道我到底多烦恼?

凌晨的2:17分

现在是2010年11月14号

凌晨2：17am

这时候

是正常人会周公的时候了

虽然不是全部人

可能某些人必须半夜工作

或者失眠

原因还有很多吧

我呢

也还没睡

为什么呢

因为我还在睡不着的情况

坐在客厅

听着歌

还有

和某人的男朋友信息

我

真的很白目吧

半夜不睡觉和别人的男朋友信息

但

我真的会很想继续信息

而且不知道为什么那么巧

他不舒服

我也不舒服

这是巧合么

老天

为什么要这样对我

我真的很难受的

忘记东西很简单‘

但这件事

忘不了

唉

我好想哭

但其实

我哭的次数并不少

但真的很伤心

才会落泪的

只是我的伤心

让你觉得多余

而且

你都让我觉得

你还是一样的你

但不同的是

你是别人的男朋友

我

只是一个

住在遥远的

普通小朋友..

看到了..

昨晚

下了一场很大的雨

而我

就还像之前那样

躺在房里

电脑开着facebook

开着某人的网页和自己的网页

然后听着歌

看着自己的手机

就这样躺到天亮

那个时候的我

心里在想什么呢

很简单

我看着电话

期待它亮灯

震动

然后发出信息的音乐

而那个名字当然希望是他

可不知道为什么

以前他的信息

我不会很期待

现在那么期待

可说是自找的

让自己烦恼，伤心,难过

说了出来

其实还蛮觉得自己不要脸

但

这一切都是真的

刚刚

我以为他不会上线的

但到了12点左右

他在线上

说没人..很闷

那下面有个女生的留言写着

''我在等你回来''

这个字眼出现

很明显心里不好受

那代表什么

代表吃醋了

而这个醋

也只有我这个不要脸的人吃了

在这个时候

我觉得他应该蛮开心的事

他很快回去见到他喜欢的人

那是他期待的

但同时

也是我这个不要脸的人

最不想面对的......

我承受不了的..

每个人都有遗憾吧

个人有个人的遗憾

我应该还是一个人吧

那我也有遗憾

其实

老实说

不止一个

因为我自己

给自己的

受伤的

也是我自己

我觉得这样其实蛮好的

带给喜欢的人快乐

这样伤了自己不算什么

但是

这些伤我还能承受

有样东西

我承受不住的

就一句话

很普通的一句

''对不起''

每一次

我看到这一句

我真的崩溃了

为什么要对不起

我不知道为什么

你不知道的我伤

你不知道我的痛

对不起对我来说

是无形的伤害

这个伤害

比我被撞伤时来的痛

看到对不起

眼泪就掉下来

我说过

眼泪

很珍贵

但换成是我的

对很多人来说

''你的眼泪,不算什么东西''

对不起

是让我致命的伤害

但

我伤害受苦的那一刻

我真的还希望你得到你要的幸福

快乐

再见

这次..

命运真的很奇妙

对某些人很好

但某些人不好

好的..也会有不好

不好的..也会有点好的..

这就是人生..

好和不好

在人生都会有的

但是

我的人生

有够失败

是我思想出问题

和我自己本身出问题

而还是

我的问题是天生的

如果是天生的话

我想

我会接受了

接受了

永远单身的命运了

缘分

跟我注定是没缘的

之前被人抛弃

被人好好的呵护时

我却因害怕而拒绝人家

但到了现在对人有好感时

命运出现了

那个人的前伴侣出现..要求复合了

这时候

我不的不祝福他了

他得到他想要的了

我现在忘了之前的不愉快

但现在的

可想而知

也需要不少时间

而且

我有个秘密

电话信息我从不删

他对我的呵护

对我的温柔

对我的鼓励

对我的一切一切

我现在在电话里才看得见

也其实因为他的坚持..

他开始的不放弃打动我

但我一直拒绝

而现在

他回头

我还能做什么

我

只能在房里

躺在床上

看着电话信息

一直回想

祝福他时

我是用了多大的勇气

但他却不知

我的伤心

我的悲伤

不过

我希望他幸福

与其我永远再也不在踏出一步..

伟..
谢谢你曾出现..
哪怕只是一瞬间..
你的会你的幸福..




还有..

天上的爸爸
你最疼我的
我希望
爸爸

你也会疼我喜欢过的他
好好地看着他
因为
我曾视他为很好的另一半..

谢谢
我最爱的爸爸..
和曾对我好的
伟

谢谢

消失了

等了那么久

他终于些信息给我

问了我东西

他问我为什么

我答他不知道

就这样

我和他说

''嗯..以后我不会再打扰你了''

就这样

我真的忍着

不写信息给他

但是

我还在意他

面书

我都会进去看他

电话

也会看他

看他在不在线

会不会找我

之前

他上线

也会''po''一声''hi''

给我

然后就聊天了

那是很开心

因为是他主动找我的

但现在

我再也等不到了...

今天...

今天不知道怎么

突然很想爸爸

是很突然的突然

今天一整天都觉得忽冷忽热

可能是爸爸在抱着我吧

我的心

一直是这样想

爸爸

我很爱你，也很想你

你还好么

我知道你在担心我吧

所以才回来抱着我

让我知道

你其实了解我的感受

那爸爸

我希望你也保佑我关心的他哦

因为他最近都在工作

虽然我不知道他在想什么

但是我关心他

并不要求他什么的

爸爸

希望你疼我的时候

也顺便的疼疼他

因为其实他也是一个孝顺的男生哦

疼他是值得的

谢谢爸比先哦

muack~

这个muack~是奖赏我的可爱的爸比哟~

爸爸~我爱你

我搞乱了自己..

发生那么多不如意的事

真的让我觉得很无助

我不知道怎样对待朋友

怎样和人相处

有人可以教教我么

那件事发生后

我一直都只靠他的一封信息度过

有了他的信息

我就不回去会想那件事

但不知道

我不知道他在想些什么

之前都好好的

但后来又消失了

过了好几个月

他慢慢的又出现在我的心里

有时候

真的很想和他多说点话

但是

他都很忙

我自己也有工作

但是

我这一次

真的很想知道

你这一次的出现

会让我有希望么...

......

好累啊

很久没更新我的部落格了

也代表着我的心情也没更新

依旧那么的消沉

那么的心灰

但是现在更加灰了

甚至已经黑了

这是为什么呢

我想认识我的朋友都知道

但是

为什么他要这样的侮辱我

就算我有说过比什么

那也都是事实

我没说谎

可你也不需要在网上连名带姓的写出来吧

你不相信我

我没话说

我只是很心灰

你那样的对待我

一开始

我真的为了你这件事流了很多次的眼泪

我不明

之前你还找我去吃午餐

说这个那个

那时候都没事情

但到了星期一

你竟然这样做

你知道上的我多深么

而且你还到处和人说我

说我为了想要的东西和人家在一起

还和对方的父母吃过饭了

可是

我真的有么

为什么你要说出这些话

你说你会勇敢面对我

结果呢？

你什么都没做到

我对你真的很失望

失望

笑话

很明显的是

今天落泪了

我真的觉得

我是一个超爱哭的爱哭包

你们看见一定会说我愚蠢

尤其是''妳''

我也没办法

因为

我觉得

生活在这世界

我觉得我很害怕

原来

人所说的话

都是骗人的

每当我被骗一次

我对人的信用就少一次

我对你说过的

为什么你当作是

''笑话''

呢..


一

过了很久..

今天是2010年5月28日

10：33分

在这一刻

心情很差

我想了很多事

原来

我有很多事情烦恼

我烦恼的

都是一般17岁的人所烦恼哦

不过我知道

在这世界上

还有更多比我的烦恼还多的人存在着

但是

现在

我并没有遇到过这样的一个人

所以我觉得

我很悲哀

一个人

果然很累

我可以体会到那些感受了

我

其实没什么优点

缺点一大堆

但为什么

有人会想要取代我呢

我觉得很荒缪

可是这件荒缪事却真的发生了

每个人

都有自己的个性

每个人都是不一样的

都不能被取代的不是么

你不要再这样做了好不好

这样只会让我对你更反感而已

我不想对你反感

因为我没有那个资格

所以拜托你不要再这样下去了

烦事不止一件

但是这件事

可以说是我自己拿来的

我认我是小气

但这个真的我不能忍受

在考试

你们都在我的身边

离我不会很遥远

为什么

你们可以撇下我

你们在我周围讨论着答案

都在各自的翻阅正确的答案回答时

为什么那一刻的你们

通通忘了我

我不会忘记的一句话是：“你干嘛，不要用那种眼神看我啦.."

就这一句

我默默地转回头

把考卷放在旁边

抱着我的外套

躺下去

那一刻

我很心疼

因为说那句话的人

竟然是她

我没办法接受

我就一直躺着

躺了很久

时间结束了

我被老师叫了起来

填上名字班级

就这样交上了白卷

接着又在倒了下去

不过这次不同的是

我躺着躺着

泪流下来

我第一次为了朋友而流泪

我不想面对她们

但是

下课后

她们吃饱回来

竟然没那回事的想和我说话

我的心跟痛

她们真的不了解我

没关系

但为什么连她都不了解我

我很难了解么

或许是吧

所以我带着这样的心情直到放学回家

但到了隔天

她却对我感觉不好

对我不理不睬

所以

感绝更不好受

所以着选择和其他人聊天

结果当天

我们两个是没沟通的

到了第三天

你问我为什么我对你那么冷淡

她竟然这样的问我

我不知怎么回答

我回答真话只会让我们吵架

因为你会觉得

我莫名其妙

我会知道

是因为我很了解你的想法

就是让人无法理解

所以我自己闷在心里好了

但是

对你

我很失望了....

爸爸，我爱你....

爸爸
我真的很想你
我控制不住了
我一个人撑不住了
我崩溃了
爸爸
求求你回来我身边好不好
我真的很想你
如果
真的有一天
你回到我身边
不管要我做什么
我都愿意
爸爸
为什么你那么坏蛋
为什么你要离开我们
你知道你那么坏蛋
弄得我哭了很多次
我已经变成爱哭包了
都是你
臭爸爸
不过
臭爸爸
我还是最爱你
不管你多坏
在我心目中
没有人能代替你的位置
我的爸爸只有你-臭猪彭爸爸
笨蛋猪女儿很想你
而且猪女儿真的很爱很爱你
你有空就回来和笨蛋猪女儿聊聊天好么
猪女儿很久没见你了
答应猪女儿哦
猪女儿在家里等你
我们打勾勾哦
臭猪爸爸
猪女儿答应你好了
我会乖乖的
好不好
你也要乖乖的哦
不要在偷抽烟了
抽烟对你不好
知道么
不然猪女儿不会理你了哦
好咯
猪女儿现在乖乖去梦里等你
你要去赴约哦
在周公那里
猪女儿会等你一辈子的...

''5月10号''

今天是5月10号，10:07分

就距离我的生日

还不久

说真的

最近很烦

很多事情原来不是想象得那么简单

我烦的事情

没人能分担

没人能理解

我觉得我有莫名的压力

很烦

而且

说真的

我还真不想庆祝我的生日

因为

在2004年5月11日

是我爸爸离开我的日子

我已经忘记那个时候

原来隔天是我的生日

后来我一度的讨厌自己

为什么会发生这样的事

是我害了爸爸离开我的么

阿姨们时常说

这样很好啊

''把拜你爸爸的东西收起，隔天再给你庆祝''

这句话

更让我讨厌自己

一定是我害了爸爸的

爸爸，对不起
我不是故意的
我真的很爱你
说真的
到了现在
我真的很不愿意接受你已经离开我快5年了
我很想念爸爸
想念我以前睡觉前总是粘着你
嚷着要你帮我抓痒
我想念爸爸
想念我以前被妈妈惩罚的时候
你回来帮我，当我的靠山
我对爸爸
真的有很多很多的想念
爸爸，对不起
我们把车换掉
我真的很不舍得
因为
我知道那辆车是你的宝贝
但是我们逼不得已
车已经旧了
需要一大笔钱来维修
所以就把它给卖了
爸爸，对不起
我很没用
我什么都做不好
爸爸
你现在过得好不好
你已经很久没来梦里让我见见你了
我很想你
爸爸
你知不知道我很想你
如果爸爸现在还在我的身边
我想一切都会不一样了
。。。。。。。。。。。。。。。。。。

朋友们

对不起

我的生日

就算了吧

我不喜欢我的生日..

各位

很抱歉...

没想到..的结果..

今天看了我不该看到的东西

一开始我犹豫很久

但是心里在想'看吧，反正应该没怎样的啦'

所以我也就按了进去看

但是一看就觉得后悔了

因为我知道了一些事情

那件事是我无法接受的

我看到他

就觉得心疼

但是我们现在是很普通很普通的'朋友'

其他的什么都不是

我曾经想过

会有结果么

那个时候

我们都给对方一个假象了

这个假象到现在我还记着

我会希望假象能成真

但是就算不能成真

我就自己想着

而你

开心就好了..

我说的对么？

今天

是4月27号

我会好好记住这一天

因为今天我才发现

原来我并不知道我自己的心在想些什么

我的心

很怪

我控制不了它

而也让我很痛苦

我越来越搞不明白

我需要的是什么了

对你
我以为我已经放下你了
但是
看到你的文章后
觉得心好酸
原来我根本没放下过
我是在欺骗自己么
一直说服自己
祝福你会有好的对象
但是在我说出的同时
我的泪
在我不注意的时候
偷偷的溜出来了
..
在看着我滑落下来的泪
我自己的脑袋是空白的
不过我知道一件事
就是不管怎样
我和喜欢的你
是不可能有结果的
..
你们觉得我说的对吗？

..

我好累唷

我想

我把自己给累坏了

不过

现在轻松点了

我会努力的把不开心的事

放下

虽然

不是完全

因为

我还真的有点舍不得

但是执着是没用的

而且只会让人跟讨厌自己

我不想被人讨厌

尤其是被自己在乎的人讨厌

我真的会受不了

像现在

我们就恢复朋友的身份

这样我们都会好过

...............................................

再来的是

今天21号咯

也就是说

在过21天

就是我17岁的生日咯

我很期待

因为

我的死党不知道会怎样帮我庆祝

但

不管怎样庆祝

我都要谢谢你们

因为你们是我最要好的朋友^^

为什么?

为什么事情会变成这样的

为什么我那么笨

为什么我要这样做

为什么

我面对不了那么多的为什么

可是

一切都是我自己造成的

我在怎么心疼

也是自找的
。。。。。。。。。。。

你知道么
我很想念以前的时候
我跟你写过的信息
我都没删掉
我看了又看
看了又看
一直重复又重复
你发给我唯一一张的照片
我也看了又看
我觉得看着他才能安心入眠
但是
为什麽现在变得静静的
甚至
无声无息了
写信息你没回
想打电话给你
但又害怕你不喜欢
每次一上线
都期待你在线上
期待你和我聊天
但是
这都只是期待
我真的想不通
我做错了什么
我让你这么讨厌了么
我不知道
我以后
怎样相信别人说过的话了
为什么
全都不兑现的

我好希望你会看到
我写给你的讯息
''我..想..你..了''

想生一场病..烦恼就离的我远远地吧..

今天是愚人节

但一点都不开心

今天闷了一整天

什么心情都没有

==心情很差

很想和他聊天

但是

他昨天的那番话

我还真不知道怎样写

所以

就不写了

结果

闷了自己两天

刚刚放工回家

淋着雨骑着摩托

回家

在淋着雨的同时

就只是想生病

病倒了

就什么都不用烦了

不开心的事就丢在脑后

这样我起码会开心一点点

哪怕是一秒也好...

''第一次''

‘第一次’这个字眼

相信你们看了会感觉怪怪的吧

因为

我们

真的有很多的‘第一次’

有‘第一次’的考试

有‘第一次’的比赛

有‘第一次’的吵架

有‘第一次’的......

‘第一次’真的有很多

真的列不完

而

今天

我的‘第一次’

向宝宝说了我很想他对我说的一句话

所以

今天

是我最难忘的一天

宝宝

我不知道你会不会看到

我也不知道

别人看了会怎样想

但是

我管不了那么多的

而我也希望

在这一天

我所祝福的朋友

全部都会得到属于他们的‘幸福’

''开心死我了''

3月24日

在这一天

我好开心哦

因为

电话线弄好了

所以我可以上网了

我已经整整一个星期没上网了

我真的闷到快发霉了

发霉的我

每天只是睡觉

都不知道可以做什么

呵呵

真的很开心

今天是可以在上网的日子

好象开心过是我的生日那样耶

希望我今年的生日

可以过得特别点

可以和朋友过

>~<

而我

在那么开心的日子前

是很悲的

我

我很像很没人缘

感觉很不好受

不过

我还是坚持自己的想法

我

不会轻易被人动摇我的决心..

复杂的心情

这几天啊

真的是悲喜交集

喜的是

我可以说不负所望的渐渐不去在意他

但是有时还是忍不住看他

但不像以前那么的疯狂了

我还是会默默在他身后

注意他

这样

对我们俩都比较好

而悲的是

现在有个朋友

他渐渐的不理我了

感觉很不好受

但是

我也不喜欢逼人

既然他不喜欢和我做朋友

那么就算了吧

所谓勉强真的没幸福的

不是么

在接下来

更惨的是

考试了吖

可是我什么都没去读

所以

这次考试真的是铁定满江红了

所以

算了吧

下次再努力吧

这次

我放弃了啦

但是求神可以让我及格

我就满足了...

还是失败了..

为什么

为什么我还是做不到

我不是说过不要再哭了

我不是答应了朋友不要再哭了

为什么我还是哭了

为什么眼泪还是要掉下来

为什么我那么没用

我的头脑到底在想什么

爸爸

没人帮到我了

我很想你

爸爸

你会帮我的对不对

爸爸

对不起

让你难过了

我不是故意动不动就哭的

我忍了很久

我的眼泪现在再也忍不住了

笨蛋果然是笨蛋

我真的是无药可救了

我疯了

我不知道自己该做什么

不该做什么

好烦好烦

我还是很想他

他现在过得好不好

他是否晚上还在熬夜

他累了有没有好好休息

这些我都不知道

可我不知道是应该的

因为轮不到我去操烦

有很多人会去关心他

而我

多一个不多，少一个不少

我根本不算什么

曾经的曾经

已经过去了么

我和你的承诺

你很像忘了

不过

我希望你看到了我送你的钥匙圈的时候

会想起我这个笨蛋

哪怕一秒也好....

笨蛋

好久没写部落格了

之前真的没有心情写

心里好烦

烦得我什么都不能思考

我到现在还在质疑自己所做的决定

我做的决定

好像有些错了

我不知道怎样去处理

好烦好烦

烦这个烦那个

我为什么那么多东西烦

好想什么都不管

做个永远的笨蛋

因为

笨蛋的思想是单纯的......

承诺

承诺是一个很神圣的字眼

承诺可以是在神圣的婚礼上新人的宣言

承诺可以是让人拥有希望

承诺可以是让人幸福

而我的承诺

我说过的事情

我一定会做到

我不是随口说说的

我是认真的

你等着我

我一定会过去

我不会把神圣的承诺当玩笑

而且那个承诺是因为你...

今天..

现在是13/2/2010

2:15AM

刚刚的我

看到了那封简讯后

我崩溃了

可是我不能让他知道

因为他已经有喜欢的人了

而我

只会给他带来麻烦

我真的不配他

我也答应了关心我的朋友

我也尝试过不要去在意他

可是做不到

每当我的手机响起时

第一个一定是想到他

而真的是他的简讯的话

就算心情不好

那一刹那真的很开心

是莫名的那种

不过

现在

他心虚于别人的

我

只能默默地在旁别

守护他

这也是我唯一能做的吧.......

我能做什么...

昨天

我不知道在想些什么

笨蛋到和他说了那些事情

我现在很后悔

我想和他说对不起

对不起

打扰到你

我只会给你带来麻烦

然而我现在

祝福你了

祝福你可以和你喜欢的人在一起...

害怕

这几天我的手和我的身体出了点状况

那个时候我真的很害怕

我怕我会得了很严重的病

但是庆幸现在吃了药

状况总算稳定下来了

其实

在我很不舒服的时候


我很想问知道你哦

你会不会接受我呢

因为我害怕

我害怕我以后没机会知道

你的心意

而我的心意你应该很清楚的吧

我好想知道你的答案...

对不起

对不起

我好像弄得你不开心

不过

我觉得我这样做是对的

因为我不想你误会

我们其实是不同想法的人来的

我们有发展的机会真的很小

所以对不起

我真的不是故意那样对你的

希望你明白

对不起

希望你能快点找到真正的真命天女..

祝福你

雨爱

''听雨的声音 一滴滴清晰
你的呼吸像雨滴渗入我的爱里
真希望 雨能下不停
让想念继续 让爱变透明
我爱上给我勇气的Rainie Love

窗外的泪滴 一滴滴累积
屋内的湿气像储存爱你的记忆
真希望 雨能下不停
雨爱的秘秘 能一直延续
我相信我将会看到 彩虹的美丽

屋内的湿气像储存爱你的记忆
真希望 雨能下不停
雨爱的秘秘 能一直延续
我相信我将会看到 彩虹的美丽''

生病的第二天

生病的第二天真的是很惊险哦

下午在家啊

突然看到脚起红点

真的吓到我哦

我在想

如果真的得了蚊症

我该怎么办

好可怕

不过后来有消了一点

这才安心一点

可是我的脚还是有红点吖

怎样都不能安心

我好怕那是一个定时炸弹哦

随时就爆发

我真的还害怕

z怎么办.....

我生病了..

这几天我好累

现在累的我发烧了

之前我担心人家生病

现在我生病了

不知道会怎样

我希望...........

不过

他的问候一定会有的

只是我并不想是单单的问候

我还想要多一点点的东西

真的好想

不过想和现实是另外一回事

现在我写完了

就只能躺在床上了

什么都不能做了....

哭过就好了么？

这三天的夜晚

我怎样过

我是流着眼泪度过的

今天上学

我的眼睛就像熊猫一样

眼睛红红肿肿的

而且我身体很不舒服

在学校一点精力都没有

连功课我都不想做

课也不想听

一直在想着他

今晚

我不哭了

因为尽管我再怎么哭

你知道了

会有什么的感觉

我不知道

而现在的我真的很想你叫我大傻瓜的时候

真的

如果以后真的可以的话

我还是很想听到你叫我一声:"大傻瓜,别再哭了.....''

不管任何时候

我就是忘不掉你....

不要再说对不起了..

真的不要和我说对不起

我的眼泪

我的眼睛

一看到这话是你说的

眼泪就一直出来了

我真的好没用

我连眼泪都不能控制了

那我还能做些什么

我好讨厌我自己

我真的很讨厌我自己

我到底能做些什么

我为什么一直再打扰别人

我一直是一个很笨的人

大傻瓜

这句话

我想你应该不会再对我说了

我好想好想和你分享你的喜怒哀乐

可是

现在

已经不可能了吧

我写到这已经再也写不下去了

因为我的眼睛已经被眼泪给模糊了...................

我好想知道..

不知道为什么

我突然好感伤哦

我的眼泪流了下来

我好想控制它

控制它不让它一直流

可是我控制不了

我真的好想知道

那我在你心里

到底有没有一定的位置

你能不能让我知道？

可是你不回答我也可以

我不想强逼你........

天灰了..

''如果你从没出现 我会不会
觉得快乐一些 可惜残忍世界
总要把诺言 一点点摧毁
想念变成怀念 心动变成心碎
偏偏还会关切 你最后属于谁
我的天空今天有点灰 我的心是个落叶的季节
我不知道如何度过今夜
所有的灯 早已经全都熄灭''

这首歌是S.H.E很久以前的一首歌

但是直到现在我还是很喜欢

因为

歌词里

就在描述我的心在想些什么似的

而我本身

好无奈

我已经不知道接下来我该怎么做了

我一个人

撑得好累

累得我

什么都思考不了.............

谢谢你咯..^^

真的谢谢你的''赞美''哦

我会放标点符号是因为我不确定是算什么啦

不过就真的谢谢你

^^

欢迎你常来看我的blog哦

也很谢谢你那么关心我


不过

现在开心完等下就闷了

因为我的作文还没写呢

明天就要交了

我该怎么办

题目很有意思的哦

''我对未来的展望''

这个嘛

我要好好的去写了

希望大家会祝福我哦

让我很有想法的去写完它吧

谢谢大家哦^^

开学了..闷..

开学了

超闷的

而且今年还要考SPM呐

更加闷

而且好无聊哦

现在的我好想念喜欢的一句话哦

''大傻瓜''

好久没这样说我了

好想哦

你不会忘了吧?

^^

''大傻瓜''

大傻瓜

很开心看到''大傻瓜''这个字哦

昨天的事

还是很闷

但是现在

看到你写的

''大傻瓜,不可以哭''

我真的很开心

谢谢你

喜欢你说我是一个''大傻瓜''.....

泪..不知觉的流了下来...

眼泪

在我的眼里

流了下来

为什么会这样

因为

两个字

“算了”

一看到这两个字

眼泪一滴接一滴的流了下来

原来

一直以来

是我在发梦

发了一个很长长的梦

我好像一直呆在梦里

一直不想离开梦境

怎么知道

这个是不可能的

我流下来的眼泪

他是否会感觉到

他又会知道

我的眼泪是为了他而流的么......